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广州私人调查取证公司_广州有私家侦探所吗_广州市私家侦探所在哪里,为什么男

时间:2022-07-01 作者:admin 阅读:809
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婚内背叛是不是人间最残忍的行为?

对于绝大多数人来说,不是!

对于你来说,可能是真的!

我知道很多人都会跟你说:这个世界上残忍的事简直不要太多,你那点感情破事哪配得上“人间最残忍”?

别矫情了!

确实,想想前段时间的那个寻亲男孩,被父母抛弃、拒不相认;被网友网暴,心如死灰寻了短见……

背叛什么的与他父母的行为相比,算得了什么?

再想想前段时间重庆有位“父亲”为了婚外情的女人,把一对亲生儿女抛下窗摔死……

跟这位“父亲”的行为相比,背叛算什么残忍?

从宏观的角度看微观的世界,那真是万物如尘埃。

但在微观的世界里,尘埃就是很壮大啊!

比如以蚂蚁的视角看人类就像看到巨人;以宇宙的视角看人类,那人类连尘埃都不如。

在微观的世界里顾影自怜,确实矫情;但以宏观的角度批判和否定微观事实,也是一种傲慢。

所以我绝不会否认你当下的感受,因为这些感受对于你来说,确实是真实存在的。

无论婚内背叛对于别人来说是不是世界上最残忍的行为,但对于此刻你的感受来说,它就是的!

这就像我们在青春年少的时候,总会为一些在大人看来是芝麻绿豆的小事伤怀,比如朋友闹别扭啊,老师区别对待啊,自己不被重视啊……

但这些事对于青春年少的孩子来说,确实很受伤。

而对于已经成年的大人来说,这些事也确实有些“少年不识愁滋味,为赋新词强说愁”。但这些大人,曾经也经历过青少年的时光,曾经也有过“强说愁”的阶段。

说到底这些不同的观念,就是经历差异化导致的无法共情。

你想从别人嘴里得知“婚内背叛是不是人间最残忍的行为”的答案,其实是很难,你倒不如问问自己:

婚内背叛这件事对你而言,为什么这么残忍?

为什么你走不出背叛的痛苦?

怎样才能治愈内心的痛苦,从背叛里走出来?

如果你能够从这三个问题里找到答案,那么你就能从这残忍的痛苦里走出来,重新收获属于你的幸福。

对于这几个问题,我今天也想和你好好聊聊。

※八千多字干货长文,带你认识婚内出轨、背叛的真相,带你走出痛苦,重获幸福!一定要收藏起来,耐心看完!

01婚内背叛为什么很残忍?

背叛本身就是对信任的严重打击。

婚内背叛会让婚姻不再安全可靠,处处充满焦虑和怀疑。

比如原本可以相信彼此的善意,可以互相接纳,可以毫无顾忌地朝对方展露内心,也相信对方所展示的关爱是真心的。

可是婚姻一旦不安全了,两个人的相处中就会充满提防、怀疑。你不会再相信他对你的关心,不会再相信他对你的坦诚。

他无法相信你会信任他,无法相信你能够接纳他。

你们之间竖起了一道墙,各自的内心扎了一根刺。

这根刺让你们即使依然相爱,但总是心存芥蒂和怀疑,无法坦然地在一起。对方无意识的一句话,都能让你多想。

除了对夫妻关系的残忍,对出轨的人来说,所遭遇的打击也很残忍。我简单罗列一下:

01唤起恐惧感

可以说,两性亲密关系本身对于个人的内心是有一定的支持作用的。

年幼的婴儿信任母亲,需要母亲的支持。成年人之间亲密关系,也是以互相支持互相影响,形成独属于两个人的安全空间,屏蔽外界那些会引起刺激、不适、疼痛的因素。

可是背叛的发生,打破了安全空间的“屏障”。

一个人的离开,意味着另一个人被丢下。少了这种好不容易培养、磨合、一起经历风雨的互相支持,内心自然会产生恐惧感。

就像,不曾被爱过的人,没有享受过这种支持和关爱的人,自然也不会害怕失去。

只有经历了爱与信任、经历了支持与接纳的人,才会在失去之后,唤起内心的恐惧。

这种恐惧来自于内心对失去这段关系的恐惧,对婚姻接下来的走向感到恐惧。

害怕失去来自伴侣的支持、关爱,害怕原本熟悉、从容的婚姻关系被打破,害怕面对外界嘲讽、质疑的声音,以及还要面对来自第三者的威胁和侵占,面对未知的冲突。

02加深焦虑与不安

谁也无法保证结婚的两个人一定会携手一生。

尤其是当今全民焦虑的时代,离婚的、出轨的、乱交的以及各种家庭刑事案件……信息资讯越发达,我们被迫接受的信息资讯越多,对内心的干扰也就越大。

婚内背叛这个事情的发生,一方面是出轨方逾越了底线,另一方面也跟两个人的关系变得脆弱、充满矛盾有关。

当婚姻关系变得不稳定,加上外界因素(比如男人都爱出轨、女人都爱偷腥等等极端言论)的添油加醋,处在婚姻关系里的人,内心总会被影响,变得焦虑。

而背叛这个事情,更像是坐实了那些极端言论,令人忍不住怀疑:是不是结了婚的人,不是在出轨,就是在预谋出轨?

这就容易让人对两性亲密关系,对婚姻,甚至对异性产生质疑和抵抗。

这种抵抗和质疑越多,内心越焦虑不安,越容易感到愤怒和痛苦。

因为大多数人需要建立关系啊,不需要或者真的不想建立关系的人,也就没必要也不会觉得痛苦,觉得愤怒了。

可是两性关系是由两个人组成的,背叛的那个人必然会引起另一个人的焦虑不安,这种焦虑来自于信任被击垮,感情观崩塌。

当女人觉得男人不靠谱了,男人就会觉得女人靠谱吗?

也不会!

在互相质疑、抹黑和对抗的关系里,几乎每个人都会陷入焦虑中,没有谁能独善其身。

03加重内心的防御

在背叛之前,两个人之间原本是没有那么多的防御的。

就算有,彼此也只能勉强地维持下去。可是背叛一旦发生,就会引发信任危机,会让人极不愉快的情感和情绪。

这些极不愉快的情感和情绪,包括:愤怒、抑郁和我上面提到的焦虑。

“焦虑”是由不愉快的感受,加上对可怕事情的猜想构成的。比如丈夫出轨后,会不会联合第三者对付自己?外界会不会鄙夷自己管不住男人?

而“抑郁情感”则是由不愉快的感受加上对可怕事件的发生的看法构成(C,Brenner,1982a)。

比如,在背叛发生后,忍不住质疑自己,觉得都是自己没有经营好婚姻,丈夫才会出轨。

“愤怒”则是由不愉快的感受加上想毁灭某人或某事的想法构成(C,Brenner,personalcommunication,1990)。比如,面对出轨这件事,恨不能揍对方一顿,甚至忍不住诅咒对方,想跟对方来个鱼死网破,一起毁灭。

而这些不愉快的情绪会让一个人变得无法自洽,无法真诚地面对自己,甚至还会影响一个人的思维逻辑、语言组织能力和注意力等各方面的心理功能。

当人的心理功能受到影响,就会反应在行为上:

比如,面对出轨,有意识或无意识地压抑自己的愤怒,隐藏自己真实的想法;

比如,无意识地对背叛的人展开言语攻击,冷嘲热讽,甚至不顾后果地大肆辱骂;

比如,逃避出轨这件事,不敢再提起,甚至放弃抵抗,自欺欺人,陷入自我攻击中;

……

这些情绪和行为就是一个人的防御。

婚内背叛的行为会激发和加重彼此的防御,让处在婚姻关系里的人,不是被愤怒冲昏头脑,做出伤害对方的事;就是被抑郁折磨得痛不欲生,做出伤害自己的行为。

04自我否定和排斥

遭遇背叛的人,内心或多或少都会怀疑自己——

我到底做错了什么?为什么偏偏是我遇到这种事?

为什么信任换来的是背叛?是不是不应该相信一个人?

我已经付出了这么多,为什么会换来这种结果?

我是不是注定得不到幸福?

我原来坚守和相信的那些都是错的吗?

我是不是也应该变得算计、变坏一点,才不会被伤害?

……

如此种种对自我的怀疑和否定,会让人的内心越来越缺乏力量,无法再接纳自己,也无法依靠自己。

最后要么认命,持续活在痛苦中;要么谁也不敢再相信,即使真正的幸福来临了,也会排斥和逃避。

婚内背叛的残忍不仅仅是以上4种,更重要的是,背叛这个行为,等同于让另一半失去伴侣,失去婚姻的稳定,这种失去真的会给人带来心理上的创伤。

在《依恋三部曲·丧失》一书中提到,恩格尔(Engel,1961)曾在弗洛伊德(Freud,1926)的引导下提出:

“丧失爱人”这种心理创伤,可以被比作生理上的严重受创或烧伤,这激活了体内的平衡原则。

所以,对于陷入痛苦的当事人来说,婚内出轨确实很残忍。这种残忍,会直接打碎一个人的“自我完整性”,让人无法走出遭遇背叛的痛苦。

02为什么你走不出婚内背叛的痛苦?

因为你丧失了“自我完整性”。

“自我完整性”是一个人能够坚守自我,充分了解自己内心的需求,拥有主动选择的能力,也拥有顺应环境主动改变的能力,更重要的是拥有感受幸福和快乐的能力。

而丧失“自我完整性”的人,则既不能坚守自我,也不清楚自己内心的需求,总是期望对方先改变,先主动。

自己没有任何能力去选择,去改变自己,所以只能沉浸在痛苦里,等待对方拯救。

而丧失“自我完整性”无法走出痛苦的人,都有如下特征:

①无法坚守自己的立场:

②总是活在恐惧担忧中:

③不敢和伤害自己的人据理力争:

④无法决定自己的生活,总依赖让他人插手:

⑤不敢也无法信守对自己的承诺:

⑥无法照顾好自己:

⑦总是对自己或对他人说谎:

总结下来,就是说丧失“自我完整性”的人,对自己的立场和需求、想法不坚定,特别容易被他人影响。

比如,你很喜欢吃火锅,但是看到伴侣对火锅表现出嫌弃,就连忙改口说自己不喜欢吃火锅。

其次,丧失“自我完整性”的人内心很虚弱,容易生活在恐惧中,特别害怕失去。

即使面对伤害自己的人,也不敢把内心真实的需求和想法表达出来,不敢据理力争,不是妥协就是忍让。

比如,明明对方的某些行为让你很不愉快,但是你不敢直接说出来,要么旁敲侧击暗示,要么直接忍让什么也不说。

再就是,丧失“自我完整性”的人没有办法给自己做决定,总是习惯了让对方插手,或者征求对方的意见。

即使是自己做好了决定或者承诺,也不敢坚持下去,总是变卦。

比如,想提升一下自己报名某些课程学习,但是自己又做不了主,就去征求伴侣的意见。

结果伴侣提出反对,或者对你冷嘲热讽,你就开始打消这个想法。即使你已经做好了所有的准备,就此开课,但你还是不敢继续下去。

最后就是,丧失“自我完整性”的人特别容易自欺欺人,否认自己内心真实的想法,对自己撒谎,对他人撒谎。

甚至连照顾好自己都做不到,总是让自己的身体和心理处于亚健康状态。经常出现身体不适,打不起精神,或者情绪抑郁、低落的情况。

比如,不开心也要骗自己说开心,对伴侣不满也要骗他说满意。

饮食不规律,经常熬夜,不重视自己的身体健康。甚至牺牲自己的身体健康,以获得伴侣的关注和关爱。

从我最开始的分析可以看出,遭遇婚内背叛的人,更容易丧失“自我完整性”,也就更难走出痛苦。

但是,你也要知道,人类经历了那么多残酷的自然竞争,发展到今天,其内心肯定是坚韧有力的。“自我完整性”会丧失,它也可以被重新激活。

而这个激活的过程,就是治愈自己的过程。

03怎样治愈内心痛苦从背叛里走出来?

我从心理学角度整理了三个步骤,帮你走出被出轨的心理创伤,走出阴影。

找个安静的地方,认真看完,相信你会得到治愈。

首先,不要急着走出来,也不要强行说服自己。等你真正静下心来了,再来面对丈夫出轨这件事。

走出被出轨的心理阴影,不是一时半刻的事。

如我前面所述,遭遇背叛丧失爱人这种痛苦,犹如身体受到伤害。身体的伤痕需要时间来抚平,需要不断调养、修复才能痊愈,心理的伤也一样啊。

你内心的焦虑、愤怒、恐惧,你的防御意识,你的自我攻击等等强烈的情感,都会让你无法正常思考,无法客观全面地看待问题,只能活在自己的世界观里,也就无法真正地走出来。

所以,想走出心理阴影,第一步就是要学会释放自己的负面情绪,学会慢下来,认真倾听自己的内心。

在这个过程中,你不需要倒计时,也不需要给自己安排限期,更不需要逼迫自己一定要在限定时间内完成。

就走一步算一步,直到负面的情绪完全被释放,你可以接纳自己为止。

比如说,如果说你真的没有办法说服自己,没有办法劝自己去原谅对方,也没有办法劝自己不计较,那就暂时不要强行说服自己,暂时不要原谅,也不要放下。

如果你觉得一想起某些画面就难受,那就你大哭一场,释放一下情绪;如果你觉得心中郁结难舒,那就找个空旷的地方大声喊出来,或者找能帮你纾解情绪的人聊聊天,不要找带给你负能量和不快乐的人,他们除了帮你骂男人并不能真正解决你的情绪问题。

如果你实在不想面对你丈夫,那就暂时回避一下。

暂时的回避也没什么,不用太担心,他能做出伤害你的事,你回避一下他又怎样?

总之你要先让自己慢下来,静下来,先尝试着抚摸自己的内心,学着跟自己对话,拥抱自己,接纳自己,慢慢地卸下防御,恢复理性思考。

接下来,就是梳理自我内心与婚姻的,问自己三个问题:

①为什么丈夫出轨这件事会令我如此受伤?

②我爱的人求我原谅他对我的伤害,我还可以继续爱他吗?

③我该如何确保自己不会再次被伤害?

对于这三个问题,要循序渐进地问,边问边想。

想到什么就写下来,先不要立即下结论,把你想到的全部写完,然后再过一遍,筛掉发泄情绪的形容词,剩下的就是你内心的答案。

①为什么伴侣出轨这件事会令我如此受伤?

在这里我要提醒一下,内心感到受伤的本质,就是“自我完整性”的丧失。

总否定和怀疑自己,总是心里想的和实际上做的无法一致,然后让内心非常矛盾、纠结——比如,一会儿想离婚,一会儿想原谅。

这种矛盾,会让你陷入“自我验证死循环”里:

比如说,你明明一个人生活得也不错,因为爱他,想和他组建一个家庭,所以和他步入了婚姻。

在婚内,虽然有磕碰有摩擦,也有委屈和不甘心,但你从未放弃过这个家,也从未做过背叛彼此的事。

可是他却做了,他把对你的情感,分享给了另一个人。

是你不如那个人吗?还是你在他心里从来都不是唯一,也不是值得珍惜重视的那个?

那你在他心里算什么呢?为什么要跟你结婚?为什么要娶你回家?为什么付出了得不到珍惜?

是自己真的不值得被长久的爱着吗?是自己的付出对他来说没有意义吗?那什么才是值得的,是有意义的?

这所有的怀疑,都指向一个中心——他的行为让你觉得自己好像并没有很好,好像不配也不值得获得长久又稳定的爱。

不然他为什么不能坚定地爱着你?

经过对自己的否定和怀疑后,你或许会得到一个让自己舒服的答案——不是你不好,是他太糟糕了。

确实,当把所有的责任全部推给他,验证他是个渣男,是个极为糟糕的丈夫后,就能把他打入“十八层地狱”,践踏他,抨击他。也就能解释他为什么不识好歹,为什么不珍惜爱他的人了。

这样想,确实能够帮你找回一些自信,起码你不会再怪罪自己,也不必否定自己的价值了。

可是问题又来了,既然他如此糟糕,甚至按照某些人指责的“不配为人”,那为什么你还要跟他在一起,为什么离不开他呢?

你爱上了这样一个糟糕的男人,为他痛苦为他流泪,是不是意味着你也很糟糕?这样想,就又陷入了否定自我的境地,又开始了新一轮的自我审判。

可是如果你跳出这个“出轨=人渣”的非黑即白、单线片面思维,以一个不那么完美的正常人犯错的思维来想,你会发现他确实不那么完美,但也不至于糟糕得一无是处。

曾经的你们也有过欢笑、幸福的时刻。曾经他也和你一样对婚姻有所期许,也曾给过你温暖,为这个家庭做出过一些努力。这些都是真实发生过的,不是你欺骗自己随意想象。

他并不是一个一心以伤害女性感情为乐的“疯子”,也不是一个有着反人类反社会精神疾病的“变态”。

他是一个普普通通的男人,有人性上的优点,也有人性上的弱点。他可能很善良却又很懦弱;

他会温柔地爱你但有时候又有些优柔寡断;他想对你忠诚坚定却又没能克制住原始的男人欲望;

他喜欢大男子主义维持自己的高自尊却又内心自卑、脆弱;他渴望得到认同和理解,却又害怕被奚落被打压;

他想证明自己是一个受欢迎能征服别人的“真·男人”,却又经常感到被压迫被忽视……

当然,也有人在感情上确实“多情”,人性嘛,总是矛盾又复杂的,不可能用一个单向的词汇就能概括完整。

就像女性,有时候很勤快能把自己捯饬得非常精致,有时候又极为懒散几乎不收拾家里;

有时候觉得自己可以很独立不需要任何人,有时候又感到很孤单无助渴望被人疼爱;

有时候可以很宽容很温柔,有时候又很强势很冷漠;

有时候渴望单纯美好唯一的爱情,有时候又很享受“众星捧月”的虚荣;

有时候觉得有爱情就好“面包”可以自己挣,有时候又在拥有爱情的时候埋怨“面包”不够……

可以说,爱恨痴嗔贪嫉色权几乎是每个人都会面临的人性抉择,这根本不分男女。

而我们每个人,也不可能一辈子只保留其中一种人性特点,往往更多的是在不同的人性特征上流转跳跃。

所以人是容易犯错误,也是容易反思自己的。

问题就在于,你要知道,你最不能容忍的错误是什么?不能容忍到何种程度?是对方稍微触犯一点你就受不了,还是说你能给对方一些改错的机会?

当你看懂了我上面所说的“内心受伤”的根源,也弄明白了自己对于“容错率”的标准,那么对于第二个问题——

②我爱的人求我原谅他对我的伤害,我还可以继续爱他吗?

你也能找到答案:

如果你真的完全忍受不了他的任何出轨行为(包括不限于言语撩骚,精神暗恋、性幻想别人等等非肉体出轨),你也可以跟他离婚,彻底摆脱这段婚姻关系。只要这样能让你走出痛苦,让你觉得舒适就好。

但是你也要知道,想拥有一个一辈子不犯任何错误的伴侣,这根本不可能,包括你自己也不一定能做到。

如果你权衡再三,觉得犯错并非“死刑”,并不等同于曾经的一切都是假的,也不能抹杀彼此过往的经历和爱意。那么只要对方诚心改过,你还是可以继续爱他的。

这种原谅并不是支持对方继续伤害自己,而是允许自己接纳一个不那么完美的伴侣,就像你也可以接纳一个不那么完美的自己一样。给彼此一个重新认识、重新了解彼此的机会。

出轨这件事,确实也能够促使你们重新审视彼此,重新了解自我对婚姻对感情的需求,了解自己在这段婚姻里该负的责任,该坚守的信念。

如果你能够理解到这一点,那么对于第三个问题——

③我该如何确保自己不会再次被伤害?

你也会有答案:

那就是把对伴侣的关注度放到自己身上来,关注自己的情感活动。当再次遇到不愉快的情感时,关闭内心的防御,不躲避,不对抗。

允许自己敞开心扉,释放负面的情绪,释放压力,让自己恢复理智。

同时给自己信心,让内心强大起来,不去放大对方的行为,也不去揣测对方的动机,不去设想太多没有根据和逻辑的事,不做惊弓之鸟。

相信自己的能力,相信自己内心的力量,给自己支持和鼓励。

你要知道,有时候一个人能够轻而易举地让你感到内心受伤,并不是那个人有多厉害,而是你的内心太惶恐,也不稳定,设下了太多防御。防御多了,心就乱了,心乱了,就会失去理智。

而敞开心扉看似自我暴露了许多,看似容易被利用被伤害,但其实内心坚实稳定,理智在线。

而当内心防御越多时,则越惶恐不安,越脆弱,越容易被击倒。

所以明白了吗?想让自己不再受伤害,最好的办法就是放下防御心,让自己的内心强大起来。

当你的内心真正强大了,独立了,你就能恢复理智状态。

理性的分析问题,不被自己的负面情绪和片面认知裹挟,也不会再惧怕什么,也不会轻易被伤害。

最后,当你恢复了理智,找回了自我,就可以带着答案,跟你的丈夫开诚布公,多做深入沟通,共同解决这个问题。

比如,你可以坦白自己的内心,告诉他你对他的真实感情,把你的感情标准,和你对他的期望讲出来。

比如你可以对他说:

我真的很生气,很愤怒,甚至很恨你!

我知道我生气、愤怒、恨你也是源于我爱你。

但是你做了背叛的事伤害了我,你让我怀疑自己,攻击自己,你让我失眠、痛苦,自我折磨,我没办法现在就原谅你。

我可以接受你回归家庭,但是这不代表我原谅你了。

什么时候会原谅,我也不知道,这不是我一个人的事,如果你心里还在乎我,我希望你也多一些耐心,多给我们一些时间,带我走出这种痛苦,让我重新相信你。

至于具体要你做什么,我现在还没有想好,一步步来吧。我也想听听你的想法。

然后,尝试着把自己当做一个听众,也听听他的真实内心,不带任何审判,客观地去了解真实的他。

要知道,很多时候我们都是带着对伴侣的一知半解步入婚姻的。

我们以为的了解对方,往往只是我们自以为。就像对方自以为了解我们一样,所以多倾听,多做深入沟通,更能帮助我们建立更深厚的情感联结。

当你们真的能诚实面对彼此,就可以针对你们的婚姻问题,交换彼此的感受和建议,也可以列下一些规则,签一些协议。

总之呢,想要走出婚内背叛、出轨的心理创伤阴影,并不是一件容易的事。

有的人都会选择“慢性防御”——根据自己的应激情绪和感受,将这件事压制在心底,从此不碰不想。只要一直回避一直不触碰,随着时间的推移,痛苦会被掩盖,会淡化。

但淡化不代表消失,只是不触碰不提及,才能过正常的生活,就像背负心灵的枷锁一样,一生在自我的防御和慌乱中度过。

当然还有人会像我上面说的那样,先面对自我,再正视问题,再接纳,最后放下。

在面对的过程中,会经历各种痛苦、崩溃、期望、感动等等正面、负面的情绪撕扯。然后就能勇敢地正视阴影来源,去尝试接纳脆弱又缺失的自我或他人,能接纳就能放下。

能真正放下,就不再惧怕。

前者是先甜后痛的回避,后者是先痛后甜的豁达。

你愿意选哪一个呢?

我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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